« George Carlin » : différence entre les versions

'''[[w:George Carlin|George Dennis Carlin]]''', né le {{date|12|mai|1937}} à [[New York City]], mort le {{Date|22|juin|2008}} à Santa Monica, etaitétait un humoriste, acteur et scénariste américain.

{{citation|Je considère la guerre différemment. Pour moi, la guerre c'est agiter sa bite ! OK ? Très simplement. C'est tout ce que c'est. La guerre c'est un tas de mecs debout dans un champ, agitant leurs bites entre eux-mêmes. Les hommes sont complexés par la taille de leurs verges, et ils doivent s'entretuer à cause de cette idée. C'est la même merde avec ces connards de sportifs débiles. C'est la raison pour les gros machos, ces mâles puérilespuérils qui se pavanent et se paradent dans les bars et les vestiaires. C'est la « peur du phallus » ! Les hommes sont terrifiés à l’idée que leurs verges soient inadéquates et donc ils doivent se rivaliser, pour mieux se sentir, et comme la guerre est l'ultime rivalité, en gros, les hommes s'entretuent par amour-propre ! Il n'est pas nécessaire d’être un historien ou un chercheur à sciences po pour voir en œuvre la politique extérieure d'avoir la plus grosse bite. Ça ressemble à ça : « Quoi, leurs bites sont plus grosses ? Qu'on les bombarde ! » Évidemment, les bombes et les missiles et les balles ont tous la forme de bites. C'est un besoin subconscient de projeter le pénis dans les affaires des autres. Ça s'appelle « niquer le reste du monde ! » }}

{{citation|Je connais l'endroit idéal pour les logements sociaux. J'ai la solution à ce problème. Je sais où nous pouvons construire des logements pour les sans-abris : les terrains de golf ! C'est parfait ! Juste ce qui nous faut. Des terrains abondants, dans des beaux quartiers, des terrains qui sont actuellement gâchés par une activité débile, dépourvue de sens, et principalement pratiquée par des homme d'affaire blancs et de bonne société, qui utilisent ce jeu pour se réunir et se découper des tranches de plus en plus fines de ce pays. J'en ai marre, vraiment marre, de ces salauds de golfeurs. Avec leurs pantalons verts, et leurs pantalons jaunes, et leurs pantalons oranges, et leurs adorables petits chapeaux et leurs petites voiturettes mignonnes ! Il est temps de récupérer les terrains de golf des riches et de les donner aux pauvres ! Le golf est un jeu arrogant, élitiste, prenant beaucoup trop de place dans ce pays. Beaucoup trop de place dans ce pays ! C'est un jeu arrogant par le principe même, la simple conception du jeu est toute arrogance. Pensez à la taille d'un terrain de golf — la balle a ''cette'' putain de taille ! Pour quoi tout ces connards débiles ont-ils besoin de tant de terrain ?! Il y a plus de dix-sept mille terrains de golf en Amérique, d'en moyenne plus de cent cinquante acres pièce — c'est plus de trois millions d'acres, quatre mille huit cent vingt miles carrés — on pourrait construire deux [[w:Rhode Island|Rhode Island]]s et un [[w:Delaware|Delaware]] pour les sans-abris sur ces terres actuellement gâchées par ce jeu débile, sans aucun sens, arrogant, élitiste — raciste, en voila une autre chose ; les seuls noirs aperçus au country club servent les plats. Et un jeu chiant, un jeu chiant pour des gens chiants. Vous avez déjà vu le golf à la télé ? C'est comme regarder des mouches s'enculer ! Et débile, complétement débile. Imaginez l’intellect nécessaire pour tirer plaisir de cette activité : taper dans une balle — avec un bâton tordu — et puis ... marcher pour la retrouver ! Et après, la taper de nouveau ! Je dis, t'as qu'a la ramasser connard, t'as bien eu la chance de la retrouver ! Mets la dans ta poche et rentre chez toi, t'as gagné ! Tu l'as retrouvé ! Aucune chance de ça. Ducon avec sa culotte écossaise va la taper de nouveau et marcher encore. Ces salauds de riches n'ont qu'a jouer au golf miniature ! Laissez les s'emmerder avec un moulin à vent pendant une bonne heure et demie ! Voyons s'il y a vraiment du talent parmi ces gens. Bon, je sais qu'il y a des gens qui jouent au golf et qui ne se considèrent pas riches. Je les emmerde ! Et ils devraient avoir honte de pratiquer un passe-temps aussi élitiste et arrogant.}}

{{citation|J'ai commencé à vénérer le Soleil pour plusieurs raisons. Premièrement, contrairement à d'autres dieux que je pourrais citer, je peux vraiment VOIR le Soleil. Il est là pour moi tous les jours. Et les choses qu'il m'apporte sont en tout temps bien évidentes : la chaleur, la lumière, la nourriture, les reflets au parc… un cancer de la peau de temps en temps, mais bon. Au moins il n'y a pas de crucifixion et je ne metmets pas des gens en feu parce qu'ils ne sont tout simplement pas d'accord avec moi. Mais je ne prie pas le Soleil — ça serait malpoli de présumer notre amitié. Vous savez qui je prie ? À [[w:Joe Pesci|Joe Pesci]].}}