« Scrubs » : différence entre les versions

Je n’en sais rien, peut être que tu étais en retard ce jour là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement. Ou tu étais peut être trop occupéoccupée à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérise la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sursûr je n’en sais rien, je ne fais que supposer.

Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’ensuite tu es alléallée au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu’à la fin de ta vie.}}

Oh mon dieu Sabrina ! Tu as drôlement intérêt à me dire qu'on vient de t'opérer l’œil au laser et qu'on t'a accidentellement endommagerendommagé le muscle qui tient ta paupière, parce que tu viens de me faire un clin d’œil !}}

|citation=J'imagine que je pourrais dresser une liste des choses qui m'importent aussi peu que cette dernière semaine avec toi, attends voir… les régimes à base de protéines, Michael Moore, les Républicains et leur conventions nationales, la Cabale et tous les produits dérivés de la Cabale, la télé Haute Définition, les 2 films de Bush, Internet et les Start Up, les Nations Unies et leur programme de recyclage, les Punks, la coiffure de ma concierge, ma première paire de chaussettes, Jeff Bridges, Jeff Daniels et tous les Jeff qu'il y a au monde, le salaire des footballeurs, les États qui votent à gauche, ceux qui votent à droite, les voitures sans permis, les émissions culturelles, tout ce qui vit sur la planète, tout ce qui vit dans le système solaire, tout ce qui vit, tout ce qui vit, tout ce qui vit et toutes les choses qui existent passées présentes et futures qu'elles soient dans notre univers ou dans une autre dimension. Oh et aussi Spider-Man.}}

{{Personnage|Jordan}} : Tu sais qu'il ne faut jamais leur dire ce qu'ils veulent entendre ! Là il est en terrain conquis. C'est comme le mec qui est super amoureux et qui fait tout pour t'avoir, une fois que t'as couché avec tu peux oublier les dîners aux chandelles. Avant que tu t'en rendes compte il est vingt ans plus tard et il est en train de ronfler. Toi t'es dans la chambre, ton troisième whisky dans une main et un énorme couteau de boucher dans l'autre. Comme tous les soirs il a pris des somnifères alors tu sais que tu peux lui cisailler le bras juste pour t'amuser et qu'il ne se réveillera même pas ! Mais c'est pas si jouissif que ça. Et tu sais pourquoi ? Parce que tu as perdu le pouvoir !

{{Personnage|J.D.}} : ''[En pensépensée]'' Tu as un cul plus rafraichissant qu'une pastèque en été.

{{Personnage|Dr. Kelso}} : Et bien les compliments ça ne sert à rien, elles savent déjà qu'elles sont jolies.

{{Personnage|Dr. Kelso}} : ''[parle discrètement à Elliot]'' Écoutez docteur Lagaffe langue de vipère, vous l'avez dénoncé hier, j'ai apprécié vos manières, on a des points communcommuns vous savez. Mais c'est vous qui assumez les conséquences alors vous allez les assumer sans moi. Je me fiche éperdument de vos jérémiades et de vos crêpages de chignons avec cette bande de revendicatrices et j'espère que vous allez vous entre-tuer.

{{Personnage|Turk }} : Oh allerallez Carla, donne -moi une bonne raison pour refuser de sortir avec moi.

{{Personnage|Carla }} : Eh bien... Tu es chirurgien, ce qui signifie que tu as touttous leurs complexes : autorité, droit de vie et de mort sur les autres. Tu es beau gosse, mais tu est très très conscient de l'être. Tu ne sais absolument rien de moi, donc je pense que tes sentiments proviennent... De plus bas. Et puis surtout, je n'ai pas envie d'une aventure, et toi tu es un petit garçon qui n'est pas habitué à ce qu'on lui dise non. Voilà pleins de raisons, choisi ta préférée.

{{Personnage|Dr. Cox}} : Écoute, va voir tes potes et fais passer le mot, mam'zelle. J'en ai assez. Le prochain interne pleurnichard qui vient me voir pour un gros câlin et un conseil je jure sur Aicha que je lui flanque une fessée. Quant à toi, jeune écervelée névrotique, garde tes blablas pour le blablatologue parce que si tu es assez stupide pour aller accuser en face le grand mandarin de t'avoir violemment agresséagressée à coup de mots tendres c'est qu'il vaut mieux que tu consultes et que tu remplaces le capitaine qui tient la barre là-haut parce qu'il est saoul comme une vache.

{{Personnage|Elliot}} : Hmm en voila un joli casse-croutecroûte

{{Personnage|Dr. Kelso}} : Docteur Turk, vous êtes un employé ici et j'ai toute liberté de faire de la publicité. J'utilise votre nom et votre image comme bon me semble. J'ai le droit de fabriquer de petites figurines à votre effigie, des actions docteur Turk, elles couteraientcoûteraient douze dollars quatre-vingts quinze et quand on tirerait sur le string elles diraient : « J'aime pas qu'on me voitvoie sur les affiches. » N'est-ce pas Ted ?

{{Personnage|J.D.}} : [Voix intérieur] Oh non, son ex-femme. La tension est insoutenable... Il faut intervenir, dis quelquesquelque-chose choses! N'importe quoi... [à voix haute] : Banane Flambée !!

{{Personnage|Carla}} : Tu as dit que tu adorais les femmes de caractèrescaractère !

{{Personnage|Turk}} : Laisse tomber.

Bon sang... Si je suis médecin c'est exactement pour les mêmes raisons que tout le monde : Filles, pognon, pouvoir et filles. Mais depuis ça les lois et les impôts ont rendusrendu virtuellement impossible de se faire du pognon. Ce qui a un effet très direct sur le nombre de filles qui viennent nous tourner autour. Et ne me demandez pas quel genre d'arbres les attirent, en tout cas elles n'aboient pas au pied du mien.

{{Personnage|Dr. Cox}} : Bizu, la seule chose qui te permettrait d'être moins productif là tout de suite serait en fait que tu deviennes le mur contre lequel tu t'adosses. Bien sûr, tu ne serais pas à l'abri qu'un pauvre crétin vienne s'adosser contre toi. Ce qui soulèverait une question. Lequel est le plus crétin des deux? Je sais oui, c'est une énigme ! Mais surtout ne t'inquiètes pas, je vais me creuser le citron et je te donneraisdonnerai la réponse. En attendant tu pourrais au moins faire semblant de bosser un peu et sans vouloir te brusquer, même si tu n'es pas sur ton terrain de basket, "oh oui il fait un temps super pour faire des bonds", alors tu vas bondir de ton trou... Tu vas bondir. Tu vas bondir, allez allez tu bondis ! Saute, saute, saute mon petit chou !

{{Personnage|Dr. Cox}} : Tu as besoin de quelque chose y 'a pas de doute. Hum... D'une colonne vertébrale peut être. Ou même d'une paire de testicules. Cela dit en dernier ressort, un bon oreiller ou deux feraient l'affaire. Tu le traînerais partout dans l'hôpital et tu pourrais y étouffer tes sanglots en le serrant très fort chaque fois que tu aurais un gros chagrin.