« GoldenEye » : différence entre les versions
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(Aucune différence)
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Version du 7 juin 2008 à 13:25
(à un soldat russe, dans les toilettes)
Bond: Je vous demande pardon, j'ai oublié de frapper.
Bond: C'est trop facile.
Trevelyan: La chance est pour moitié dans ce que l'on fait, James.
Bond: Et c'est quoi l'autre moitié?
(L'alarme sonne)
Trevelyan: Le destin.
(Les soldats russes débarquent dans la salle)
Trevelyan: Le pub va fermer, James. Dernier appel!
Bond: (sourit) Paie-moi une pinte!
Ouroumov: Ici le colonel Ouroumov! Sortez mains en l'air!
Bond: Très original...
(Une porte explose)
Bond: Ferme la porte Alec, le vent souffle!
(Pris en otage, le pistolet d'Ouroumov sur la tête)
Trevelyan: Finit le travail, James! Pulvérise-moi tout ça!
(Durant une évaluation de conduite, James Bond fait la course avec la Ferrari de Xenia)
Caroline: James, ça suffit, je n'aime pas ça. Je vois très bien votre petit jeu.
Bond: Vraiment ? Mais encore, très chère?
Caroline: Vous voulez m'éblouir par le calibre de votre... votre...
Bond: Ma cylindrée?
Caroline: Votre ego!
Bond: Nous faisons une agréable virée à la campagne et vous, vous collez plein de psychologie dans l'histoire.
Caroline: Et oui, mon cher, c'est qu'on m'a envoyée pour faire votre évaluation.
Bond: Jetez votre bonnet par dessus les moulins.
(Bond à fait la rencontre de Xénia)
Serveur: Monsieur ?
'Bond: Vodka-martini. Au shaker, pas à la cuillère. Et pour vous ?
Xenia: De même.
Bond: Vous avez un désir ?
Xenia: Sans chichis mais un peu corsé. (le serveur se retire) Merci monsieur... ?
Bond: Je m'appelle Bond. James Bond.
Xenia: Xénia Zirgavna Onatopp.
Bond: Vous avez dit top?
Xénia: Onatopp.
Xénia: Ravi de vous avoir connu, monsieur Bond.
Bond: Tout le plaisir, j'en suis sûr, a été pour moi.
Natalya: Quel est le mot de passe?
Boris: Cette fois il est facile. Même toi tu devrais pouvoir le casser, toi qui a du boch dans la caboche.
Boris: Il n'y a personne au monde qui baise Boris Grishenko!
(Boris a hacké le site de la défense américaine et leur écrit un message)
Boris: "Bonne chance pour une prochaine fois, tas de nullard!" Boum! Envoyé! Je suis bien l'invincible!
(Bond apprend que Moneypenny sort avec un "gentleman")
Bond: Ah, Moneypenny, vous me portez un coup fatal. Que vais-je devenir sans vous?
Moneypenny: Pour autant qu'il m'en souvienne, James, vous ne m'avez jamais possédée.
Bill Tanner: il semble que vous ayez vu juste, 007. C'est dommage que la reine de la nuit du chiffre vous ait fait obstacle. (M est derrière lui)
M: Vous disiez?
Bill Tanner: Ah? Non, rien, je... je faisais juste...
M: Bien. Parce que pour ce qui est des sarcasmes, monsieur Tanner, mes enfants me gâtent, alors je vous en prie.
M: Vous ne m'aimez pas Bond. Vous me prenez pour un brouillon, une petite guichetière plus intéressée par ses bilans que par votre flair.
Bond: L'idée m'est venue à l'esprit.
M: Bon; Moi je vous trouve sexiste, misogyne et dinosaure. Une relique de la guerre froide, dont le coté puéril et charmeur sans effet sur moi a beaucoup plu à cette jeune femme que j'ai chargée de vous évaluer.
Bond: Bien enregistré.
M: Ce n'est pas tout, 007. Si vous pensez, même brièvement, que je n'ai pas les couilles de faire mourir un agent, votre flair vous trompe du tout au tout. Je n'ai pas de scrupule s'il me faut vous envoyez à la mort, mais je n'agit pas par caprice. Même quand je vois votre attitude cavalière avec la vie.
(Bond rend visite à Q, qui a une jambe dans le plâtre)
Bond: Bonjour, Q, désolé pour votre membre. Accident de ski?
(La fausse jambe cache un lance roquette qui fait exploser une cible)
Q: Non, de chasse!
Q: Est-ce qu'il est nécessaire que je vous rappelle, 007, que vous avez l'autorisation de tuer. Et non de prendre l'autoroute en sens inverse.
Q: Stylo-plume: c'est une grenade catégorie 4. Trois clics, vous amorcez quatre secondes de mèches. Encore trois clics, vous désamorcez.
Bond: Quelle longueur à cette fameuse mèche?
Q: Oh! Devenez un peu adulte, 007!
Bond: De mon temps la plume bien taillée c'était mieux que la pointe sèche.
Q: Grâce à moi, c'est toujours vrai.
(Bond examine un sandwich, le prenant pour un gadget)
Q: Ne touchez pas à ça!
(Il lui arrache le sandwich des mains)
Q: C'est mon déjeuner!